domingo, dezembro 23, 2007

A verdadeira magia do Natal


Era uma vez uma família, a família Borges constituída por sete elementos: Olinda, a sua filha Laura, o seu esposo Filipe e os filhos destes: Sara, a mais nova, André e Diogo, os dois gémeos, e a Rita, a mais velha. Aparentamente era uma família perfeitamente normal e unida mas, no entanto, não era bem o que parecia. Era difícil explicar o que lhes faltava porque não é nada que se explique facilmente, é algo que se sente. Mas, na verdade, nenhum deles dava muita importância a isso, bem, excepto a mãe, Laura. Esta era a única pessoa na família que demonstrava ter sentimentos.
Era dia 24 de Dezembro e para todos era um dia normal, tirando a decoração da casa. É claro que todos sabiam que era véspera de Natal, mas praticamente todos ignoravam esse dia.
Laura acordara nesse dia um pouco desanimada por pensar que naquele dia em imensos sítios, todas as famílias celebrariam o Natal, todos excepto a sua família.
No entanto, também com um pouco de esperança de a família ter mudado. Na verdade, em todos os Natais acordava com essa mesma esperança e preparava como se fosse tudo normal. Mas quando todos acordaram, Laura constatou que estavam impacientes e um tanto aborrecidos. Então perdeu a sua esperança. Foi para a cozinha comportando-se normalmente.
Quando toda a família se juntou à mesa para o pequeno-almoço, Laura ainda tentou a sua sorte, dizendo: «Feliz Natal». Em vão, todos continuavam na mesma.
E assim foi o resto do dia, até o telefone tocar. Foi a Rita quem atendeu e de seguida passou ao pai.
Depois duma longa conversa, o pai pousou o auscultador e dirigiu-se à família dizendo:
- Acabaram-me de telefonar e... tenho de fazer uma viagem ainda hoje para os Estados Unidos. É mesmo urgente!
- E quanto tempo lá ficas? - perguntou André, um dos gémeos.
- Não sei... - respondeu o pai.
- Mas amanhã é dia de Natal! - exclamou a Laura.
- É muito importante... - repetiu o pai.
E com mais um suspiro impaciente, foi para o quarto onde faria as malas. Dali a meia-hora, já as malas se econtravam junto à porta e o pai despediu-se de todos, um a um. Quando finalmente este se foi despedir da Laura, esta virou-lhe a cara. Todos começaram a olhar para ela surpreendidos com a sua reacção. Esta cerrrou os punhos e gritou para toda a família, o que lhe apetecia dizer à anos atrás. Estava farta de tudo aquilo, daquela falta de sentimentos por parte de toda a gente.
Quando deu por si, já várias lágrimas lhe escorriam pelo resto e todos olhavam para ela. Por fim, quando já não conseguia dizer mais nada, respirou fundo e olhou para todos à espera de uma reacção. Vendo que ninguém dizia nada, reforçou:
- Então? Não dizem nada?
- A mãe tem razão... - suspirou Rita. - Nesta casa, como em muitas outras, o Natal deveria ser celebrado. É verdade que todos sabemos que gostamos muito uns dos outros, mas nunca é demais lembrá-lo todos os dias, tanto com palavras, como com um simples gesto.
- Sim... - reforçaram Sara e Olinda.
- Também acho. - disse Diogo.
- Bem... - disse por fim, Filipe. - Acho que têm razão!
Finalmente, nesse Natal toda a família se reuniu, acendeu as velas, ceou e comportou-se como uma família normal, como sempre demonstrou ser, mas com muito mais sentimento, mais alegria. Porque realmente o Natal não se resume a palavras, não se explica facilmente, é uma coisa que se sente.

sábado, dezembro 15, 2007

Natal: o presente certo para cada signo


Os nativos de Carneiro gostam de presentes que tenham uma finalidade prática e sejam de fácil utilização. Como gostam de ser surpreendidos embrulhe o presente de forma a que ele não consiga adivinhar facilmente o que se esconde lá dentro. Ofereça-lhe uma bicicleta ou uns patins, pois adoram a velocidade e a prática de exercício físico nos seus tempos livres. Uns ténis ou acessórios para o carro também serão bem recebidos.

Os nativos de Touro gostam de receber presentes de qualidade, por isso não lhes dê nada que seja descartável ou que não dure muito tempo. Apreciam o conforto, por isso escolha para lhes oferecer uma peça de roupa de boa marca e com tecido macio ou calçado de qualidade, um perfume ou cremes de beleza.


Os nativos de Gémeos são versáteis e apreciam presentes que lhes suscitem curiosidade. Um objecto que os ajude a estar sempre em contacto com outras pessoas, como um telemóvel ou um computador, ou que lhe sirva de fonte de informação fará as suas delícias. Escolha entre uma agenda electrónica, acessórios para o telemóvel, um DVD ou até um livro.


Os nativos de Caranguejo são pessoas sonhadoras e românticas, e para eles os presentes têm um valor sobretudo afectivo. Gostam de receber objectos como um álbum com fotografias antigas da família, jóias antigas, uma máquina fotográfica ou um bom livro como um romance histórico ou com um enredo dramático.


Os nativos de Leão são vaidosos e gostam de se sentir especiais, por isso dê-lhe um presente exclusivo e original, se possível algo luxuoso que tenha sido feito especialmente para ele. Adoram jóias e roupas vistosas, mas se puder oferecer uma sessão de massagens ou uma noite num hotel caro serão gestos muito apreciados.


Os nativos de Virgem são perfeccionistas e ligam muito aos pormenores, à qualidade e à perfeição do presente. Evite oferecer-lhe uma imitação, procure que, mesmo pequeno, seja um presente de uma boa marca. Escolha entre artigos de beleza, livros técnicos que lhe permitam saber mais sobre determinados assuntos, ou até um animal de estimação, pois são muito zelosos e sabem cuidar bem de tudo o que os rodeia.


Os nativos de Balança gostam de receber presentes clássicos ou de uma marca sofisticada e bem conceituada no mercado. Não faça muito alarido quando der um presente a este nativo pois ele não gosta de demonstrações efusivas. Ofereça-lhe uma obra de arte, acessórios de beleza, uma peça de roupa ou simplesmente flores.


Os nativos de Escorpião gostam de receber presentes raros, por isso ponha uma boa dose de mistério no presente que lhe der, use a imaginação e surpreenda-o. Gostam de óculos escuros, livros policiais, artigos esotéricos, roupas sensuais e lingerie.


Sagitário é um signo de pessoas aventureiras, que gostam de receber presentes que os obriguem a evoluir intelectualmente e lhes dêem a conhecer culturas longínquas. Uma viagem, livros de aventuras, estatuetas exóticas ou uma máquina de filmar ou fotográfica são boas opções de presentes.


Os nativos de Capricórnio gostam que lhes dêem presentes úteis e normalmente fazem uma lista daquilo que precisam, para que lhes ofereçam algo que seja realmente necessário para o seu dia a dia. Um relógio ou despertador, uma camisa ou gravata podem encontrar-se nessa lista.


Os nativos de Aquário são independentes e originais, por isso aposte sempre em algo criativo e diferente. Apreciam as novas tecnologias e gostam de receber presentes relacionados com elas. Escolha entre um Computador, um leitor de mp3, uma máquina fotográfica digital ou então roupa prática e sem grandes adereços, ou uma planta exótica.


Os nativos de Peixes são pessoas imaginativas e gostam de receber presentes que tenham um valor emocional mais elevado do que o valor material. Preferem objectos ligados à música e à arte. Para além do presente ofereça-lhe também um postal com uma dedicatória romântica, e decida-se por um CD ou um instrumento musical, uma aparelhagem ou bilhetes de cinema para ver uma comédia romântica.
Fonte: Mulher.Sapo.Pt

terça-feira, dezembro 11, 2007

António Variações - Estou Além


Não consigo dominar
Este estado de ansiedade
A pressa de chegar
P'ra não chegar tarde
não sei de que é que eu fujo
Sera desta solidão
Mas porque é que eu recuso
Quem quer dar-me a mao
Vou continuar a procurar
A quem eu me quero dar
Porque até aqui eu só:
Quero quem quem eu nunca vi
Porque eu só quero quem
Quem não conheci
Porque eu só quero quem
Quem eu nunca vi
Porque eu só quero quem
Quem não conheci
Porque eu só quero quem
Quem eu nunca vi
Esta insatisfacao
não consigo compreender
Sempre esta sensação
Que estou a perder
Tenho pressa de sair
Quero sentir ao chegar
Vontade de partir
P'ra outro lugar
Vou continuar a procurar
A minha forma
O meu lugar
Porque até aqui eu só:
Estou bem aonde eu não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só estou bem
Aonde eu não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só estou bem
Aonde não estou
Estou bem aonde eu não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só estou bem
Aonde eu não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só estou bem
Aonde eu não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só estou bem
Aonde não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Porque eu só estou bem
Aonde não estou

segunda-feira, novembro 26, 2007

Anedota

Antes do casamento

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela:- Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela:- Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela:- Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela:- Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela:- Querido!

Depois do casamento... Ler de baixo para cima.

sábado, novembro 17, 2007

quinta-feira, novembro 15, 2007

Liderança e Gestão - 5 Lições de Ouro

*Lição No.1 - Gestão do Conhecimento*


Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

*Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!


****

Lição No.2 - Chefia e Liderança*


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários**
- Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!Puf! E lá se foi.O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

*Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.****


Lição Nº 3 - Zona de Conforto***


Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.*

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.****


Lição Nº 4 - Motivação*

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

*Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.****


Lição Nº 5 - Criatividade*


Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!*

Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.**

segunda-feira, novembro 12, 2007

Dina - Há Sempre Música Entre Nós


Pela manhã sinto a vontade de cantar
Acordo a voz, agarro a música no ar
Não sei bem se é por magia
Ou se é mesmo assim
Há sempre música dentro de mii-i-i-im
Não chores não quando a tristeza te doer
Acorda a voz, canta uma música qualquer
Qualquer música tem magia
Há na música uma alegria
Que vibra lá dentro de tii-i-i-ii
Há sempre música entre nós
Não chores não, acorda a voz
Cantaremos até o dia nascer...
Há sempre música entre nós
Nós a cantar não estamos sós
Cantaremos até ao amanhecer...
Pela manhã sinto a vontade de cantar
Acordo a voz, agarro a música no ar
Qualquer música tem magia
Há na música uma alegria
Que vibra lá dentro de tii-i-i-ii ii-ih
Há sempre música entre nós
Não chores não, acorda a voz
Cantaremos até o dia nascer...
Há sempre música entre nós
Nós a cantar não estamos sós
Cantaremos até ao amanhecer...
Até o dia nascer
Até ao amanhecer
Até o dia nascer

quinta-feira, novembro 08, 2007

Amor D' Água Fresca da Dina

Conheci hoje esta música maravilhosa da Dina. Gosto muito de algumas músicas dela (não conheço todas) looool
Mas esta é muita linda,chama-se Amor D'Água Fresca, que representou Portugal na Eurovisão em 1992.
Vale a pena conhecer, ou se já conhecer a canção, vale a pena ver para recordar uma música linda que já não se ouve nos dias de hoje:




Acho que em Portugal precisamos mais de cantores assim como a Dina. Ela é simplesmente maravilhosa a cantar!!! Tem uma voz linda! Volta Dina!

quarta-feira, novembro 07, 2007

Diálogo entre alentejanos

- Compadre, chame-me um táxi.
- Você é um táxi!

Diálogo Entre Alentejanos II

- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.
- Vai a pé que eu também fui!

Diálogo Entre Alentejanos III

-He compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!
- Pois foi..., e foram logo os dois!

Diálogo Entre Alentejanos IV

- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.

Diálogo Entre Alentejanos V

- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?
- Não, ferve a 100 .
- Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo recto.

Diálogo Entre Alentejanos VI

- Compadre, tem estado um calor tão grande que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, que você sempre dentro de água parece mesmo um pato...

Diálogo Entre Alentejanos VII

- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!

Diálogo Entre Alentejanos VIII

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

terça-feira, novembro 06, 2007

As Piores Piadas do Mundo



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
(dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
(Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
(xxxxiiii...)

segunda-feira, novembro 05, 2007

Imparcialidade jornalística


Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão." - Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz". - Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever no seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

sábado, novembro 03, 2007

Choque tecnológico

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

sexta-feira, novembro 02, 2007

As Provas Globais deste ano

É DE RIR .... e de chorar de riso ou da ignorância...

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

BIOLOGIA

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem .)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

HISTÓRIA

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

GEOGRAFIA

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

GEOLOGIA

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

QUÍMICA

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)

quarta-feira, outubro 31, 2007

terça-feira, outubro 23, 2007

Gutto - Um Dia De Cada Vez


Mais um dia que se foi,
Ás vezes a vida dói,
Como diz o mano AC isto não mata mas mói,
Apetece-me gritar,
Preciso libertar
A má vibração
Tenho a sensação que me está a consumir,
Sinto um aperto no peito
Quero falar mas não deito,
O que sinto cá pra fora
E começo a entrar em stress
Não posso desistir isto é mesmo assim,
Vamos até ao fim, até onde aguentar

Refrão

Levo um dia de cada vez
E vivo a vida sem me arrepender
Aproveito o que de bom encontro que é mau aceite e
tento esquecer
E se algum dia eu cair eu não me vou deixar,
Eu vou-me levantar, porque eu fui feito pra vencer
E mesmo quando penso em fugir da realidade com um copo
ou dois
Ou mesmo três, vejo que não vale a pena não
Isso não me tira a sensação de estar perdido
E não saber pra onde eu vou

Refrão 2x

Levo um dia de cada vez
E vivo a vida sem me arrepender
Aproveito o que de bom encontro que é mau aceite e
tento esquecer
A vida é mesmo assim
E faz sentido assim
Num momento feliz no outro já estás a chorar
Maus momentos trazem sempre algo de bom
Só tens de descobrir um dia de cada vez
A vida é mesmo assim
E faz sentido assim
Num momento feliz no outro já estás a chorar
Maus momentos trazem sempre algo de bom
Só tens de descobrir um dia de cada vez

Refrão 2x

Levo um dia de cada vez
E vivo a vida sem me arrepender
Aproveito o que de bom encontro que é mau aceite e
tento esquecer