Anedota

Antes do casamento

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela:- Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela:- Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela:- Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela:- Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela:- Querido!

Depois do casamento... Ler de baixo para cima.

Se eu fosse um hit dos anos 90 era...

Que tipo de cara-metade é?

Com que artista deveria fazer um dueto?

Liderança e Gestão - 5 Lições de Ouro

*Lição No.1 - Gestão do Conhecimento*


Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.
Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

*Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!


****

Lição No.2 - Chefia e Liderança*


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários**
- Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!Puf! E lá se foi.O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

*Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.****


Lição Nº 3 - Zona de Conforto***


Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.*

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.****


Lição Nº 4 - Motivação*

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva.Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

*Moral da História: Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.****


Lição Nº 5 - Criatividade*


Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!*

Moral da História: É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.**

Dina - Há Sempre Música Entre Nós

Pela manhã sinto a vontade de cantar
Acordo a voz, agarro a música no ar
Não sei bem se é por magia
Ou se é mesmo assim
Há sempre música dentro de mii-i-i-im
Não chores não quando a tristeza te doer
Acorda a voz, canta uma música qualquer
Qualquer música tem magia
Há na música uma alegria
Que vibra lá dentro de tii-i-i-ii
Há sempre música entre nós
Não chores não, acorda a voz
Cantaremos até o dia nascer...
Há sempre música entre nós
Nós a cantar não estamos sós
Cantaremos até ao amanhecer...
Pela manhã sinto a vontade de cantar
Acordo a voz, agarro a música no ar
Qualquer música tem magia
Há na música uma alegria
Que vibra lá dentro de tii-i-i-ii ii-ih
Há sempre música entre nós
Não chores não, acorda a voz
Cantaremos até o dia nascer...
Há sempre música entre nós
Nós a cantar não estamos sós
Cantaremos até ao amanhecer...
Até o dia nascer
Até ao amanhecer
Até o dia nascer

Amor D' Água Fresca da Dina

Conheci hoje esta música maravilhosa da Dina. Gosto muito de algumas músicas dela (não conheço todas) looool
Mas esta é muita linda,chama-se Amor D'Água Fresca, que representou Portugal na Eurovisão em 1992.
Vale a pena conhecer, ou se já conhecer a canção, vale a pena ver para recordar uma música linda que já não se ouve nos dias de hoje:




Acho que em Portugal precisamos mais de cantores assim como a Dina. Ela é simplesmente maravilhosa a cantar!!! Tem uma voz linda! Volta Dina!

Diálogo entre alentejanos

- Compadre, chame-me um táxi.
- Você é um táxi!

Diálogo Entre Alentejanos II

- Pai, quero um dicionário para ir para a escola.
- Vai a pé que eu também fui!

Diálogo Entre Alentejanos III

-He compadre, você hoje calçou os sapatos ao contrário!
- Pois foi..., e foram logo os dois!

Diálogo Entre Alentejanos IV

- Compadre, então você vem com uma meia de cada cor?
- É verdade, e lá em casa tenho outro par igual.

Diálogo Entre Alentejanos V

- Compadre, a água ferve a 90 graus não é?
- Não, ferve a 100 .
- Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo recto.

Diálogo Entre Alentejanos VI

- Compadre, tem estado um calor tão grande que este ano já tomei dois banhos.
- Bolas, que você sempre dentro de água parece mesmo um pato...

Diálogo Entre Alentejanos VII

- Compadre, o seu cão está tão magrinho. É só pele e osso! Então ele não come?
- Ai não que não come..., eu é que não lhe dou!

Diálogo Entre Alentejanos VIII

- Compadre, você gosta mais de sexo oral ou de sexo anal?
- Ora compadre, gosto mais de um meio termo. Nem de hora a hora, nem de ano a ano!

As Piores Piadas do Mundo

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
(dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
(Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos de Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".
(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
(xxxxiiii...)

Imparcialidade jornalística

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão." - Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz". - Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever no seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

Choque tecnológico

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

As Provas Globais deste ano

É DE RIR .... e de chorar de riso ou da ignorância...

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

BIOLOGIA

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem .)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

HISTÓRIA

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

GEOGRAFIA

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

GEOLOGIA

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

QUÍMICA

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)